Мы не рождаемся с уже заложенной в нас самооценкой – высокой или низкой; она формируется в самом раннем детстве, в основном до трехлетнего возраста. И формируют ее, конечно же, окружающие нас люди – наши родные и близкие, и в первую очередь – наши родители.
Если родители относятся к нам как к способным, если они сами являются образцом гармоничных, открытых и дружелюбных отношений между мужчиной и женщиной, то у нас формируется адекватная самооценка и мы перенимаем от них базовые знания о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.
Адекватная самооценка дает нам ощущение уверенности в себе, в своих силах, дает нам желание пробовать себя в этой жизни, исследовать окружающий мир и учиться строить отношения с другими людьми – в первую очередь, с ровесниками нашего и противоположного пола. И тогда год от года мы становимся все более независимыми от родителей и потихоньку начинаем строить свою собственную жизнь, опираясь на их поддержку и одобрение.
Когда мы поступаем в школу, помимо отца и матери, в нашей жизни появляются и другие взрослые, мнение которых значимо для нас – это учителя, родители наших друзей, от них мы тоже начинаем получать информацию о себе (оценки, суждения, пожелания в отношении нас и нашего поведения).
По мере взросления и полового созревания фокус нашего внимания смещается с родителей на ближайшее окружение, и в первую очередь – на противоположный пол. Теперь на первом месте для нас стоит не родительское одобрение и принятие, а принятие друзьями, в том числе и противоположным полом.
Мы начинаем искать того человека, с которым мы будем чувствовать себя в безопасности, кто будет поддерживать нашу самооценку – как делали это родители. И если у нас к этому времени сформировалась адекватная самооценка, мы знаем, что мы на что-то способны, мы относительно независимы от того, что думают о нас остальные (то есть для нас это, конечно, немаловажно, но мнение окружающих о нас уже не может в корне изменить нашего мнения о себе). И тогда мы готовы вступать в партнерские отношения с человеком противоположного пола, принимая во внимание его индивидуальность, но при этом не теряя себя.
Если же наша самооценка низкая (мы не получили от родителей достаточного признания наших способностей и талантов), мы привязаны к родителям эмоционально и только с ними чувствуем себя в безопасности, то и наше отношения с противоположным полом будут дисфункциональными – мы будем стремиться найти кого-то, кто будет похож на родителей и будет для нас являться продолжением их, мы будем возлагать ответственность за свою жизнь на своего партнера и многое другое. И это в том случае, если такие отношения у нас вообще будут, потому что очень велика вероятность того, что мы:
– надолго останемся в родительском доме и не будем стремиться создать свою собственную семью;
– останемся сильно вовлечены в жизнь своих родителей – будем всегда решать вместе с ними все их бытовые проблемы, активно – участвовать в конфликтах между ними, занимая чью-либо сторону;
– перед тем, как сделать что-либо, будем просить совета и будем поступать в полном соответствии с тем, что родители нам посоветовали, даже если это противоречит нашим желаниям и потребностям;
– даже если мы будем жить отдельно, то это будет квартира в соседнем доме или соседнем подъезде, чтобы было легче навещать своих родителей так часто, как это потребуется им или нам.
Значит ли это, что некоторые родители хотят, чтобы мы навсегда оставались их детьми и были рядом с ними? Отчасти это так, но никто из родителей для себя именно так задачу, конечно же, не ставит. Все родители хотят, чтобы их дети встали на ноги и начали свою самостоятельную жизнь, в дальнейшем заботясь уже о своих родителях, но не у всех получается создать для этого базу.
Родители, сформировавшие у своего ребенка заниженную самооценку, как правило:
– разочарованы своими супружескими отношениями и слишком заняты удовлетворением своих собственных нужд, и, даже понимая, что их дети – личности, не могут осознать их потребностей, иными словами, у них тоже были точно такие же родители;
– имели родителей с такой же низкой самооценкой и вместо того, чтобы направить свое внимание на корректировку личностных установок и взаимоотношений с окружающими, с головой окунулись в роль родителей, надеясь на то, что их дети в дальнейшем поднимут их самооценку и решат многие другие личностные проблемы;
– они рассматривают процесс воспитания детей как не связанный с их собственными болезненными супружескими отношениями, им даже в голову не приходит, что они одной рукой разрушают то, что только что построили другой.
