Как здорово, когда есть рядом кто-то, на ком можно сорвать свое дурное настроение.
Ведь «если держать все в душе, только хуже самому себе.
Человек взорвался, нахамил, показал себя полной тряпкой, несостоятельным. Разорался, развопился, задурил, порвал кому-то галстук… В конце концов, загулял, рискнул и влюбился по уши…
Но он же выложился! В наш нервный век чем угодно, но нужно снять напряжение. Все болезни от нервов…»
Замечательный монолог героя фильма «Из жизни отдыхающих» вызывает у нас улыбку, и мы чувствуем даже некоторое согласие с этим мнением. Но самим нам навряд ли захотелось бы оказаться человеком, на котором снимают напряжение.
Я знаю, что всем нравиться невозможно, да и не нужно, но мне лично нравится нравиться. И для этого я стараюсь вырабатывать в себе такую манеру поведения, в которой сочетались бы правдивость и такт, открытость и сдержанность, принципиальность и деликатность, заботливость и ненавязчивость… Это не значит, что мне всегда и все удается, но я искренне стараюсь. И мне удивительно видеть людей, которые – осознанно или нет – но даже не пытаются нравиться другим!
Мы с мужем и детей своих научили «вежливому тексту». Трехлетние сыновья обращались к взрослым с просьбой не иначе как: «Уважаемый, будьте так добры, если вас не затруднит, вы не могли бы…» Не буду утверждать, что они выросли архивежливыми, но не хамами точно.
Конечно, это было скорее забавной формой игры, нежели воспитательным моментом. Но подобная игра предполагала и развитие в ребенке определенных полезных для жизни навыков. Ведь культуре общения тоже надо учить с раннего детства.
Кто-то спросит: а при чем здесь «неприятный человек», если мы говорим сейчас о вежливости и воспитанности? Кто-то скажет, что и воспитанный человек может быть неприятным. И он будет прав. Потому что очень вежливые бывают слишком приторными, навязчивыми, а сверх меры культурные – ужасными занудами. И те, и другие могут вызывать не меньшее раздражение, чем хамы. Как известно, любая крайность плоха.
И все же речь пойдет не о воспитанности как таковой. Давайте договоримся, что в данной статье вежливость, деликатность, тактичность и прочие достойные качества будут являться вспомогательными для того, чтобы быть человеком приятным во всех отношениях. В меру приятных!
Еще кто-то попытается мне возразить, что частенько мы сами легко прощаем людям их несдержанность. Например: уважаемый педагог сорвался, грохнул кулаком по столу и наорал на нерадивого ученика. Или: отец обозвал «гаденышем» и врезал подзатыльник сыну за проступок. Мама «заистерила», не зная, как еще «достучаться» до дочери. Да, мы многое готовы простить людям, которых любим, тем, кто заботятся о нас. Или кого считаем правыми, или уважаем за другие ценные качества (ум, порядочность, щедрость, верность…). В любом правиле есть исключения. И тут каждый решает для себя сам, что безропотно принимать и чему противостоять.
Один из членов моей семьи всегда встает с левой ноги. Лучше не попадаться в это время на его пути, не приставать с приветствиями, с вопросами, с разсюсюкиваниями (испробовано все). Он «сова» и утром к нему… не суйся, дороже будет. Он умеет быть обходительным и очень вежливым с чужими. Но не считает нужным стараться нравиться своим близким (они ведь и такого любят). Не желает учитывать то обстоятельство, что рядом с ним начинает день его семья. И его дурное настроение может быть заразительно.
Можно, конечно, «клин клином вышибать», но это не мой метод. И я, шутливо, прижавшись к стенке в коридоре, пропускаю его напряженное тело и угрюмое лицо и тихо улыбаюсь. Потому что все равно знаю, что однажды он «повзрослеет». Он рассмеется над самим собой, улыбнется мне, и скажет: «Доброе утро». Моя тактика – терпение, игра, юмор. А помощники мне в этом: вера, надежда и любовь.
Порой человеческие эмоции выходят из-под контроля. И тогда легко в порыве гнева наговорить лишнего своим родителям или детям. Они любят, а значит стерпят. После мы виним себя за то, что сгоряча нагрубили родному человеку лишь потому, что были «не в духе».
Жаль, но вот чтобы сказать кому-то что-то приятное, нам всегда нужен какой-нибудь особый повод. А потому самым близким, бывает, так и не успеваем этого сделать при жизни.
В споре с другом или коллегой иногда не удается сдержать свои чувства – и вот уже испорчен день двоим, а порой и всему коллективу. И, прежде всего, себе.
Чтобы тебя любили – приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели – напрягаться не приходится вообще. (Из мультсериала «Симпсоны»)
Когда эмоции утихают, мы осознаем, что были не правы, но ведь так легко, однажды сорвавшись, «ляпнув» обидное, потерять навсегда и любовь близких, и уважение сослуживцев.
Не помню уже, по какому поводу я закатила дома истерику. Я была еще школьницей. Мама нежно, как больного человека попыталась успокоить меня. И тогда моя старшая сестра, студентка, очень серьезно сказала: «Это не нервы, это – распущенность!»
Ее слова очень отрезвили нас всех и запомнились мне на всю жизнь.
Контролировать свои эмоции можно и нужно. Чтобы не страдать самому и не накапливать в себе обид и недовольства.
Чем дольше их собираешь, таишь в себе, тем сильнее срываешься. Надо стараться реагировать на обидное сразу же, и желательно в доброжелательном тоне.
Если что-то не понравилось, надо пытаться сразу же изменить ситуацию, поговорив с глазу на глаз (без посторонних).
И не только с родными людьми, но и с начальством. Ведь они тоже люди и понимают нормальный человеческий язык, а умный начальник всегда уважает в подчиненном характер и чувство достоинства. И лучше это сделать в легкой, шутливой форме. Научившись такой «легкости», можно прожить жизнь приятнее и радостнее.
Гнев только лишает сил и инициативы. Надо держать под контролем свои мысли, эмоции…
Перед «тяжелым» разговором желательно сделать несколько глубоких вдохов, а с выдохом выпустить из себя гнев. И не стоит атаковать и защищаться. Тактика «лучшая защита – нападение», конечно, в некоторой мере эффективна: можно, ошеломив, «заткнуть» кого-то. Но она не решает главной задачи – не приносит мира и согласия. А, согласитесь, что в мире и согласии как-то приятнее жить!
Не так уж и сложно спокойно выслушать чье-то мнение или замечание и не торопясь высказывать затем свое. Это всегда успеется. И чем спокойнее пройдут «переговоры», тем приятнее всем будет после.
Конечно, иного грубияна нужно ставить на место жестко и безапелляционно. Ведь демонстрируют свою напускную агрессию только слабые люди. А слабые уважают силу.
Остановить того, кто тебя обижает, надо ради себя и ради обидчика. Ведь если хам видит, что его оскорбления принимаются безропотно, то он считает, что может и впредь всегда так вести себя, и не только с нами. Особенно этого нельзя позволять делать своим близким. Стоит один раз пойти на компромисс, оставить поступок безнаказанным, и потом постоянно будешь его «жертвой». С нами ведут себя так, как мы позволяем.
Однажды я случайно узнала, что один мой знакомый, приятный очень парень (молодой учитель!), бьет свою девушку, с которой уже пару лет проживает под одной крышей. Я никак не могла поверить в это, а потому нашла возможность задать ему вопрос. И он откровенно признался, что это единственный человек, которого однажды он ударил в момент аффекта, но с тех пор не может сдержаться и поколачивает ее при любом случае.
Любить человека – это не значит позволять ему вести себя как угодно распущенно.
Некоторые попытаются объяснить чью-то регулярную вспыльчивость темпераментом (индивидуально-своеобразным свойством психики). Другие назовут это даже признаком одаренности. Это отдельные темы для интересного разговора. Но, согласитесь, ничто не оправдывает хамства!
Нельзя допустить, чтобы оно процветало. Этого требует любовь к себе и любовь к хаму. Если вас обижает чья-то грубость или поступок, будем честными. Выскажем сразу же то, что думаем по этому поводу. Но скажем это в доброжелательном и спокойном тоне.
Будем всегда помнить, что мы имеем полное право отказаться от общения с неприятным для нас человеком.
Если верить в то, что мы притягиваем лишь подобных себе, то нам с вами не грозит столкнуться с тем, кто мнит себя умным и самоутверждается на нашем фоне. С пустозвоном, который много обещает и мало делает. С тем, кто, заигрывая перед более сильным, трусливо предает даже в мелочах. С грубым, озлобленным, невежественным, жадным, вульгарным, хитроватым, чванливым… с неприятным человеком.
Не могу удержаться, чтобы не процитировать целиком любимый диалог из довлатовского «Филиала»:
– Главное – не обижайте Ковригина.
– Почему же я должен его обижать?
– Вы можете разгорячиться и обидеть Ковригина. Не делайте этого.
– Почему же я должен разгорячиться?
– Потому что Ковригин сам вас обидит. А вы, не дай Господь, разгорячитесь и обидите его. Так вот, не делайте этого.
– Почему же Ковригин должен меня обидеть?
– Потому что Ковригин всех обижает. Вы не исключение. В общем, не реагируйте. Ковригин страшно ранимый и болезненно чуткий.
– Может, я тоже страшно ранимый?
– Ковригин – особенно. Не обижайте его. Даже если Ковригин покроет вас матом. Это у него от застенчивости…
В свое время Сергей Довлатов очень меня повеселил. Теперь в кругу моих друзей фраза «не обижайте Ковригина, он ранимый, чуткий и это у него от застенчивости» стала поговоркой.
Не бойтесь ковригиных, друзья мои, если вдруг случайно встретите их на своем пути. А, впрочем, искренне желаю вам не встречать их вовсе. Доброго, щедрого, умного и приятного вам окружения. Ведь приятель – это тот, кто приятен.
А главное, не будьте сами ковригиным. Надеюсь, что вы согласны с тем, что это всего лишь распущенность?
