Ошибки женщин, которые приводят к разводу

Поделиться в WhatsApp

Ошибки женщин, которые приводят к разводу
Содержание

• Ошибка № 1: нереалистичные и неоправданные ожидания
• Ошибка № 2: дети превыше всего
• Ошибка № 3: постоянная критика поступков мужчины и его сравнение с другими
• Ошибка № 4: постороннее вмешательство в отношения пары
• Ошибка № 5: тотальный контроль
• Ошибка № 6: замалчивание проблем
• Ошибка № 7: оспаривание его главенства в семье
• Ошибка № 8: нечестность в финансовых вопросах или неспособность обсуждать их
• Ошибка № 9: недостаток любви и уклонение от близости
• Ошибка № 10: неправильный выбор с самого начала

Людям свойственно совершать ошибки. Одни влюбляются, женятся и, хотя и ошибаются в чем-то, но продолжают жить вместе долго и счастливо, а другие допускают досадные промахи, которые разрушают отношения и разводят пару в разные стороны уже навсегда. MedAboutMe разбирался, какие роковые ошибки совершают женщины в браке, и почему они рано или поздно приводят к распаду семьи.

Ошибка № 1: нереалистичные и неоправданные ожидания

Иногда бывает так, что женщина выбирает в мужья человека, который сразу не соответствует ее ожиданиям и амбициям. Но на стадии формирования отношений она не видит в этом ничего страшного. Причина в вере, что ради нее и их семьи он обязательно изменится, преодолеет все препятствия, а если надо, то и горы передвинет. И в итоге даст ей то, чего она хочет и заслуживает.

Комментарий эксперта

Ольга Юрковская, психолог, автор книг

Заведомо нереальные ожидания женщины могут разрушить отношения. Это случается, когда она выходит замуж за человека, который, что называется, звезд с неба не хватает, и почему-то думает, что вместо рядового сотрудника он вдруг станет великим бизнесменом. Но у него нет: ни амбиций, ни характера, ни образования, ни знаний, ни умений, более того, его вполне устраивает тот уровень, на котором он привык жить. И если жена в такой ситуации начинает его пилить, ругать, требовать денег и сравнивать с кем-то, то это путь к разводу и потере любви. Ведь он ее не обманывал, не обещал никаких золотых гор, она видела, за кого выходила. А теперь, по сути, ведет себя достаточно странно, требуя, чтобы он вдруг резко изменился, когда ему это совершенно не надо.

Выход: либо изначально не выбирать мужчину, который уже сейчас не соответствует вашим амбициям, либо не иметь претензий к тому, что человек живет так, как считает правильным. Он же не обязан стать совершенно другим только потому, что жене вдруг этого захотелось.

Другая сторона медали — это неоправданные ожидания. Вполне естественно, что создавая семью, мы чего-то ждем от отношений. Просто ожидания супругов могут не совпадать, тогда и двигаться они будут в разных направлениях. В итоге один из партнеров (или даже оба) понимают, что обманулись в своих надеждах, наступает момент истины и разочарований.

Комментарий эксперта

Ольга Юрковская, психолог, автор книг

Отношения могут разрушить неоправданные ожидания женщины. Из-за своих иллюзий жена вдруг начинает предъявлять претензии, нарушать границы мужа, давить на него, требовать выгодных ей действий. Тем самым она убивает его желание делать что-то для нее добровольно, а в итоге его любовь в один прекрасный день вдруг исчезает. В такой ситуации ошибка, что жена перестала быть благодарной, и больше не ценит любые проявления щедрости, которые раньше чтила в женихе. В муже она многое воспринимает, как должное, если же мужчина чего-то по ее мнению недодает ей, начинает его пилить.

Выход простой: жена говорит себе, что никто ей ничего не должен. Все свои проблемы и вопросы нужно разрешать самостоятельно, а не требовать от мужа. Но если он что-то делает, то важно этим восхищаться и быть благодарной.

Резюме: мы считаем любовь и уважение самыми важными факторами в браке, но в действительности часто ключ к долговременному союзу — это способность принимать партнера и отношения такими, как они есть. Тогда нет нужды сравнивать его с другими и ожидать, что ради семьи он обязательно изменится, став тем, кем на самом деле не является или даже и быть не хочет.

Ошибка № 2: дети превыше всего

Когда женщина становится матерью, то часто совершает ошибку, которая может поставить под удар семейное счастье. Причина в том, что она помещает во главу угла интересы детей, отдает им всецело внимание и время, забывая о супруге, а иногда и о самой себе.

Комментарий эксперта

Вадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

Ситуация, когда ребенок стоит на первом месте, создает диссонанс в отношениях. Для многих женщин это прозвучит странно, но семья, где все крутится вокруг детей, просто обречена на проблемы. И от этого не будет пользы даже самим детям. Брак — в первую очередь отношения между мужчиной и женщиной, а дети — результат их любви. Если это не так, дети получают гиперопеку, а муж — недостаточно внимания.

Резюме: все мы исполняем какие-то роли, но когда женщина озабочена только детьми и ролью «мамы», она может начать забывать о своей роли «жены». Как бы ни было это сложно, нужно постараться найти баланс. Иначе постепенно из отношений исчезнет вся романтика и «химия», и в результате из любящей пары супруги превратятся в двух людей, которые просто живут вместе ради детей.

Кстати!

Иногда жена совершает еще одну ошибку — отстраняет мужа от решения вопросов относительно судьбы детей. Понятно, что женщина проводит с ними больше времени, но участие в процессе воспитания должны принимать оба родителя.

Другая крайность — соревнование между супругами, где каждый хочет выглядеть выигрышнее в глазах их общего чада и как будто играет в игру под названием «Кто тебе больше нравится? / Кто лучший родитель?», заставляя ребенка выбирать между ними.

Ошибка № 3: постоянная критика поступков мужчины и его сравнение с другими

Любую критику со стороны женщины мужчина воспринимает как показатель того, что она его не ценит и не уважает. Еще хуже он чувствует себя, когда она делает это в присутствии других людей. Публичное унижение намного сильнее бьет по мужскому самолюбию и самооценке.

Комментарий эксперта

Рабби Мордехай Финли, профессор в области религии и социальной этики

Критика, жалобы, осуждение (включая, обвинения и оскорбления), бесполезные конфликты — эти негативные эмоции плохо влияют на любые отношения. Поэтому их не стоит держать в себе. Но имеет значение и то, как именно вы выражаете весь накопленный негатив.

Я верю, что супруги должны разговаривать друг с другом о наболевшем и быть настойчивыми в этом деле, но важно также быть терпимыми, не сердится и не обижать партнера. Прежде чем произнести что-либо обидное, стоит собраться с мыслями и подумать, как сделать это так, чтобы меньше ранить собеседника. Это займет всего несколько минут. Но это определенно точно меньше, чем вы потом потратите на развод.

Когда вы понимаете, что начинаете сердиться, взвесьте и оцените ту вашу часть, что действительно сердита и расстроена, а потом прислушайтесь к той, которая влюблена в партнера, наполнена восхищением и уважением. А потом говорите с супругом, призвав на помощь эту мудрую и по-настоящему лучшую частичку вас.

Факт!

Женщины превосходно умеют выражать свое недовольство не только словами, но также жестами и мимикой. Мужчин этот безмолвный поединок задевает даже больше, чем колкие и едкие замечания в его адрес.

Болезненно представители сильного пола реагируют и на то, когда женщина сравнивает его с другими, а он явно проигрывает на их фоне. С детства он мечтал быть лучше других: иметь самые крутые машинки, быть самым сильным и смелым, лидировать во всем, дружить с самыми замечательными девушками и т. п. Во взрослой жизни происходит то же самое, просто цели у мужчины более глобальные. Когда он не может достичь успеха в чем-то, это причиняет ему боль. Но когда жена подчеркивает его несостоятельность в чем-либо, от этого его страдания только возрастают.

Комментарий эксперта

Илья Шабшин, психолог-консультант, автор книг. Ведет тематический канал на YouTube

Женщина причиняет мужчине сильную боль, когда она сравнивает его с другими мужчинами не в его пользу — по таким параметрам, например, как успешность, заработок. После слов «я тебя не уважаю» жить вместе затруднительно. То, что один человек (муж) не соответствует каким-то ожиданиям другого человека (жены) — это совершенно нормально, так уж устроен мир.

Правильное направление действий жены — постараться понять причины проблемы и попробовать поддержать, воодушевить, мотивировать мужчину на новые «подвиги». Но он ей ничего не «должен», и если воздействия не дали результат, то правильно не пилить, критиковать и сравнивать, а принять человека таким, какой он есть. Не все рождены Биллами Гейтсами и Стивами Джобсами. Любить — значит уважать, ценить, желать хорошего не супермену какому-то, а живому человеку с его особенностями, сильными и слабыми сторонами.

Ошибка № 4: постороннее вмешательство в отношения пары

Женщины совершают большую ошибку, когда позволяют посторонним (родителям, подругам, друзьям и т. п.) влиять на взаимоотношения в семье, на принятие решений в паре. Часто это происходит по неопытности: вступая в брак, молодые люди обычно рады любой помощи, в результате это зачастую приводит к тому, что многочисленные родственники и друзья начинают нарушать границы только-только образовавшейся семьи. И хорошо, если супруги формируют единый фронт, защищая друг друга, но если они дают разобщить себя, это может привести к печальным последствиям, в том числе разводу.

Личный опыт

Аноним

Наш брак на грани разрыва. Виной тому теща — с самого первого дня она вмешивается в наши отношения. Несмотря на то, что мы живем своей семьей, ни одно решение не принималось без совета жены с мамой, хотя супруга и знает, как я отношусь к этому.

Как сделать ремонт, какую мебель купить и где ее поставить — все делается так, как сказала теща. Иногда доходит до смешного: например, мы поставили холодильник в прихожей, там просто места больше. Она приехала и сделала все по-своему: теперь он стоит в маленькой кухоньке, где и протолкнуться-то негде. Вот думаю переставить обратно…

Когда родилась дочка, стало только хуже! Я понимаю, что жена устает с ребенком и ей нужна помощь, но когда к нам приехала теща на два дня, а задержалась на месяц — это было выше моего понимания. Я говорил жене, что сам буду помогать во всем — гулять с малышкой, купать, вставать по ночам, чтобы дать супруге немного поспать. Но она ответила, что ее мама умеет все это делать, а мне еще нужно учиться. Было обидно, но решил не раздувать конфликт — возможно, у нее просто гормоны после родов шалят.

А теперь вот дошло до того, что этот Новый год мы встречали порознь. Жена не согласилась ехать к моим родителям. Я из принципа не поехал к ее родственникам. Остаться дома предлагал, но она тоже не захотела, потому что дочка еще маленькая и нужна помощь.

Что же дальше будет? Я люблю жену и дочку, но терпеть постоянное вмешательство тещи в нашу семью больше не могу.

Другая форма вмешательства в отношения семьи — жалобы на поведение мужа другим людям, будь то родители, близкие подруги или коллеги. Отзываясь плохо о мужчине, женщина автоматически делает его врагом для своего окружения. Если постоянно представлять его в негативном свете, в конце концов, они захотят спасти ее от этого монстра, за которого она вышла замуж, даже если он таковым и не является.

Комментарий эксперта

Вадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

Нельзя рассказывать кому-либо о неурядицах в семье, потому что выносить сор из избы — это в принципе не лучшая идея. Но особенно это касается информации, которую женщина дает своим родителям. Этим она автоматически настраивает их против своего мужа, у них есть повод для последующих нравоучений или намеков по поводу ее семейной жизни. Кроме того, так она как бы дает им моральное право вмешиваться. Она-то помирится с мужем, а вот родители запомнят, что зять обижал их дочь. И обязательно будут напоминать ей об этом.

Резюме: в отношениях должны быть только двое. Нужно учиться выстраивать границы и не позволять никому вмешиваться в свою жизнь. Когда в семье возникают проблемы, желательно решать их сообща. Если же очень хочется поделиться с кем-то, пусть это будет самая близкая подруга, а еще лучше — психолог.

Ошибка № 5: тотальный контроль

Женщина совершает ошибку, пытаясь контролировать жизнь мужчины во всем. Она заставляет его отпрашиваться, постоянно звонит и интересуется, когда он придет, проверяет сообщения в его телефоне, читает переписку в социальных сетях и т. д. Тем самым она нарушает его границы.

Постоянные попытки контролировать мужчину и что еще хуже — необоснованная ревность — приведут к тому, что он будет чувствовать себя некомфортно рядом со спутницей. Если ситуация не поменяется, развода не избежать. В отношениях должно быть доверие, а не ежесекундный контроль.

Резюме: не нужно пытаться влезть к нему в душу и заполнить собой всю его жизнь, иначе он может потерять интерес. Вместо того чтобы контролировать его во всем, лучше постараться стать той женщиной, к которой он сам будет всегда стремиться после окончания рабочего дня.

Комментарий эксперта

Айрис Краснов, журналист, автор книг об отношениях, семейной жизни, роли материнства в жизни женщины

Личное пространство и время для себя укрепляет брак. Подлинное семейное счастье возможно только там, где супругам не нужно постоянно находиться вместе, где один партнер может быть счастлив без другого, даже если сейчас они далеко друг от друга. В моих книгах о браке я много пишу о ценности обособленности и важности личного пространства. Отсутствие любимого освежает чувства, делает их более нежными и страстными. После нескольких дней или недель проведенных порознь, когда быт и семейные мелочи не давят на вас, брак покажется более горячим, чем то «теплое состояние», в котором вы оставили друг друга.

Мы с мужем понимаем, истинное счастье должно идти изнутри и не нужно ожидать, что им вас наполнит другой человек. Конечно, в ваших отношениях должно быть доверие. Оно позволяет нам освобождать друг друга, чтобы исследовать собственные интересы и независимость. И партнеры, которые сохраняют свою индивидуальность на каждом этапе брака, но при этом растут и развиваются сообща, имеют большие шансы не только сохранить отношения, но и оставаться вместе до тех пор, пока смерть не разлучит их.

Ошибка № 6: замалчивание проблем

Казалось бы, женщины эмоциональны, поэтому должны делиться с мужем всеми возникающими в отношениях проблемами. Но не всегда это происходит сразу. Иногда жена предпочитает молчать о своих обидах тогда, когда они появляются, но в итоге может вывалить их все сразу на голову спутника жизни, причем в самой уничижительной форме. Но никто из нас не может залезть в голову другому человеку, чтобы понять его чувства и прочитать мысли.

Комментарий эксперта

Дженнифер Болл, блогер

Чтобы исцелиться после ужасного развода, я начала вести блог. В течение пяти лет люди (и женщины, и мужчины) рассказывали мне о том, что пошло не так в их браке. Самую большую ошибку, которую я сама сделала в собственной семье, я вижу снова и снова в письмах читателей — это страх.

Мы слишком напуганы, чтобы…

• рассказать супругу о своих чувствах;
• поговорить о проблемах в отношениях;
• засучить рукава и проделать большую работу по спасению почти разрушенного брака;
• поступить правильно, и прежде чем начать новую связь, сначала закончить прежнюю.

Большинство людей понимают, что над отношениями нужно работать. И это требует самоотверженности, иногда — чувства юмора, но всегда — особого мужества. И вполне естественно, что мы боимся! Но что сделать с этим страхом, который может, как спасти брак, так и разрушить его?

Резюме: возможно, стоит на его вопрос «в чем проблема?» не отвечать «ни в чем», когда имеет место «что-то». Оставляя проблемы только для себя, женщина становится похожей на пороховую бочку. Вот только когда она, в конце концов, взорвется, пострадают все, в том числе она сама. Может быть, стоит делиться с мужем своими чувствами? А если разговор не получается — имеет смысл попробовать написать ему письмо или сообщение в социальной сети?

Кстати!

Есть и другая сторона медали — постоянные жалобы женщины, выражающиеся в ее недовольстве отношениями в паре или жизнью в целом. Часто про подобных особ говорят, что «им никак не угодишь». Возможно, этим представительницам прекрасного пола просто стоит изменить взгляд на происходящее, перестать видеть только плохое, и тогда их жизнь постепенно изменится к лучшему?

Дело здесь еще и в том, что мужчины не любят слышать постоянные жалобы и нытье. Они привыкли решать проблемы, предлагая конкретные шаги, но в этой ситуации от них мало что зависит. Женщине не нужно ничего решать, она хочет просто пожаловаться. Если дело обстоит именно так, лучше позвонить подруге, она выслушает и, если надо, утешит.

Ошибка № 7: оспаривание его главенства в семье

Женщина совершает ошибку, когда начинает выяснять, кто из них с мужем главный. Часто это происходит потому, что она боится потерять самостоятельность и независимость. Возможно, ей кажется, нет ничего плохого в том, чтобы перетянуть на себя принятие решений по важным вопросам относительно их семьи. Но в результате она подрывает авторитет мужчины и делает слабым даже того партнера, который изначально был сильным.

Личный опыт

Аноним

Иногда женщина вынуждена становиться сильной, например, на работе, где она стоит у руля большой компании, и где от ее решений зависит судьба всего коллектива. Но дома нужно учиться переключаться.

Правда, поняла я это только с третьей попытки создать семью. Приходя домой, я и там начинала командовать, спорила по пустякам и не только, не давала мужу принять решение. Мне казалось, я сделаю это лучше! Мужья начинали подчиняться мне, не сразу, конечно, но начинали. А потом в один прекрасный день они просто уходили. Так закончились два моих брака.

А в третьем замужестве то ли я стала умнее, то ли мужчина попался сильнее, но мне пришлось стать другой. И я нисколько не жалею об этом. На работе я — глава компании, а дома — просто жена и мама троих сорванцов. Муж гордится моими успехами в деловой сфере, но в семье за все отвечает он. Я же доверяю ему и верю, что у него все получится и без моего участия или контроля. И никаких скандалов и ссор, все довольны и счастливы.

Кстати!

Некоторые психологи считают, что женщина обладает невероятным даром: она способна как полностью уничтожить мужчину, так и придать ему уверенность, сделав его по-настоящему сильным. И, по их мнению, зависит это от того, каким она видит его:

• Когда женщина испытывает сомнения в отношении спутника жизни и жалеет, что выбрала именно его, так как «не поторопись она, то могла бы и получше найти», она получает довольно плачевный результат: мужчина постепенно теряет силы и не может достичь поставленных целей, он утрачивает уважение окружающих.
• Когда женщина считает своего избранника лучшим из мужчин и верит в него, он меняется и становится таким, каким его видит она: уверенным, полным энергии и сил. Тогда он начинает вдруг стремиться к поставленной цели и сделает все, чтобы его избранница была счастливой.

Комментарий эксперта

Александр Каминский, блогер

Женское доминирование — критическая ошибка в отношениях

Я бы хотел подробно рассмотреть такое явление как доминирование женщины над мужчиной. Оно вошло в наши семьи и наше общество уже как традиция, что даже сами представительницы прекрасного пола не понимают, почему их главенство над спутником жизни может привести к разводу.

Однако этот аспект для семьи очень важен: правильное доминирование создает прочный и надежный фундамент для построения долгосрочных и гармоничных отношений, а неправильное, наоборот, способно, разрушить все.

Что означает доминирование?

Термин «доминирование» не очень удачный, поскольку часто несет негативный окрас, хотя, это и не всегда так. Доминирование имеет также и конструктивный смысл, означая «право решающего голоса в принятии важных решений».

В идеале их принимает в семье тот, кто несет ответственность за материальное благополучие: наличие комфортного жилья, решение бытовых вопросов, здоровые образ жизни и питание, хорошее образование и т. п.

Кто в семье основной кормилец и добытчик, тот и отвечает за ее благополучие, а значит — он же принимает критически важные решения.

Варианты женского доминирования и его последствия

В ситуации женского доминирования в семье стратегические решения принимает женщина. Часто это даже не жена, а теща или свекровь, которая навязывает свою волю молодой семье.

Можно выделить два вида женского доминирования:

• жена защищает интересы всей семьи и вынуждена нести бремя ответственности ввиду инфантильности мужа;
• жена ставит свои интересы выше семейных и использует мужа в качестве поставщика материальных благ.

Женское доминирование всегда имеет следующие признаки: жена пилит мужа, критикует, указывает, как поступить, не считается с его мнением, решает его проблемы, демонстрирует либо мамино покровительство, либо неприязнь и неуважение. В общем, ни одного позитивного проявления.

Таким образом, доминирование женщины деструктивно. Оно рано или поздно приводит как минимум к деградации отношений до дружеских, как максимум — до полного неприятия супругами друг друга. И то, и другое может служить поводом для развода.

Как избежать ошибки?

Многие понимают под доминированием угнетение членов семьи и считают, что мир спасет «равноправие». Но как я упоминал выше, доминирование означает не угнетение, а ответственность за благополучие семьи и, следовательно, право принятия стратегических решений. Поэтому кажущееся разумным равноправие означает отсутствие единого центра ответственности…

В мире существует только одна эффективная схема работы любого сообщества — когда принимает решения и несет ответственность один и тот же человек, и он — единственный, кто наделенный такими полномочиями.

Поэтому конструктивный выход из ситуации — делегировать принятие ключевых решений и ответственность за них мужу. Мужское доминирование — то самое «правильное» доминирование, дающее шанс отношениям стать гармоничными.

Почему это не ошибка? У каждого из нас от природы есть «предустановленное программное обеспечение» (инстинкты), которое формировалось сотнями тысяч лет и не может быть «переписано» за пару столетий. Секрет в том, что у мужчины и женщины этот «софт» отличается.

По природе женщина меньше приспособлена к выживанию и крайне уязвима в период беременности и вскармливания. Мужчина же по природе призван огородить ее от внешних невзгод, обеспечив безопасные и сытые условия для вынашивания и вскармливания потомства.

Эти функции прописаны в мужских подсознательных установках, а в женских — прописано ожидание этого от мужчины. Поэтому доминантом от природы может быть только мужчина, и создать фундамент для гармоничных отношений можно только в модели «мужчина — защищающий, женщина — защищаемая». В итоге, я бы сказал так: женщина в семье — либо главная, либо счастливая.

Что если мужчина не берет ответственность?

Обычно мужчины не склонны брать на себя ответственность за семью просто по привычке. Потому что за них с детства несут ответственность взрослые. Надо понимать, что мужчина не враг себе и избегает ответственности пока «есть кому ее взять». Но рано или поздно у него сработает принцип «если не я — то кто?».

Поэтому женщине стоит поначалу мягко делегировать мужской функционал мужчине. Начать к нему прислушиваться, поддержать в новых начинаниях, или даже в открытии бизнеса. Помните, ему непросто, и даже самые крутые и великие мужчины нуждаются в женской поддержке. Придется потерпеть и подождать, но результат окупит все.

Когда бежать?

Бывают ли гиблые ситуации? Мое мнение: если мужчина психически здоров, при правильной постановке задачи он рано или поздно встанет на верный путь. Если же простые средства не помогают, можно обратиться к семейному психологу. И уже когда испробованы все методы, и женщина действительно готова передать мужчине ответственность, а он ну никак не хочет ее принимать — тогда стоит задуматься о целесообразности таких отношений. Ведь доминирующая женщина не бывает счастливой, а рядом с безответственным мужчиной она обречена доминировать…

Резюме: семья похожа на любую другую организацию. В ней кто-то должен быть главным. Конечно, возможно обсуждение вопроса до принятия решения, но точку поставить должен кто-то один. И этот кто-то будет нести полную ответственность, когда что-то пойдет не так. Именно к нему все будут обращаться за советом, помощью и решением проблемы. Вопрос лишь в том, кто это будет: мужчина или женщина?

Ошибка № 8: нечестность в финансовых вопросах или неспособность обсуждать их

Уклонение от обсуждения финансовых вопросов; нечестность, которая может начаться с маленькой лжи, а закончиться утаиванием информации о крупных покупках и личных сбережениях; то, что один супруг зарабатывает больше другого и поэтому думает, что имеет больше власти; — все эти и другие вопросы, связанные с деньгами, могут подорвать брак.

Комментарий эксперта

Габриель Клеменс, сертифицированный финансовый аналитик по разводам

Когда двое вступают в отношения, они привносят в семью свое личное отношение к деньгам и подход к финансам в целом. Если на раннем этапе нет понимания и согласия в том, как деньги будут заработаны, потрачены и сохранены, вы можете столкнуться с проблемами позже. Наибольшие трудности связаны со злоупотреблениями и неправильным использованием денег. Непредсказуемые финансовые проблемы могут стать причиной развода даже самой преданной друг другу пары. Чтобы избежать финансовых конфликтов, не имейте «денежных секретов». Важно создать реалистичный бюджет, а также совместные краткосрочные и долгосрочные финансовые цели (и придерживаться их), последовательно откладывать деньги на случай чрезвычайной ситуации (потеря работы или болезни) и каждый раз анализировать возникающие в этой сфере проблемы.

Резюме: чтобы избежать конфликтов на почве денег, нужно договариваться, сколько денег можно потратить на личные прихоти супругов, а сколько должно уходить на благо семьи. Финансовые вопросы имеют значение, но они не должны контролировать семейную жизнь или разрушать брак. Если управление деньгами — больное место для пары, стоит подумать о терапии или помощи финансового консультанта.

Ошибка № 9: недостаток любви и уклонение от близости

Мужчине важно чувствовать себя любимым. Когда он ощущает нехватку любви жены, он станет искать ее на стороне, а если найдет там то, что недополучает в семье, и вовсе уйдет.

Личный опыт

Аноним

Некоторые женщины, возможно, будут удивлены, но мужчине тоже нужно знать, что он по-настоящему любим. Каких проявлений этого чувства мы, мужья, ожидаем от своих жен? Во-первых, как бы банально это ни звучало, это женская забота о базовых потребностях — приготовить вкусную еду и накормить досыта. А, во-вторых, это ощущение поддержки, вера в мужа и его силы, а также способность вдохновить его на действия. И если женщина будет любить мужчину, он ради нее горы свернет.

Ошибкой женщины является также и то, что она намеренно отказывает мужу в близости. Отношения в этой сфере — не предмет для торга: жены заблуждаются, когда уклоняются от постельных утех или, что еще хуже, наказывают мужчину их отсутствием. Если продолжить в том же духе, со временем это может стать основанием для развода.

Комментарий эксперта

Илья Шабшин, психолог-консультант, автор книг. Ведет тематический канал на YouTube

Женщина в силах, как спасти свой брак, так и разрушить его собственными руками. Происходит это потому, что иногда она совершает ошибки, которые вполне могут привести к разводу. Перечислю две возможных ситуации, связанные с проблемами в интимной сфере, когда крах семьи неизбежен, если только женщина не исправит свои промахи.

Во-первых, женщина совершает большую ошибку, когда признается мужу в измене. Она считает, что «облегчила совесть», но это неправильное решение. Мужчина чувствует себя униженным, второсортным; он думает, что его предали; воображение рисует красочные картины, как его жена отдается другому мужчине. Самое главное: ему не понятно, что теперь делать? Всех убить? Нет, это глупо. Простить и жить дальше? Это очень сложно. Напрашивается третий путь — развод.

Во-вторых, серьезная ошибка — в ссоре ударить мужа ниже пояса: попрекнуть неудачами в постели, сказать: «я не вижу в тебе мужчину». А многие женщины так делают, тем самым формируя у мужа одно из часто встречающихся расстройств, которое называется тревожное ожидание возможной неудачи. То есть, мужчина здоров с точки зрения урологии, но он волнуется: «а вдруг я облажаюсь?!» — и именно поэтому у него возникают проблемы с эрекцией. В таких случаях не нужны ни лекарства, ни физиотерапия; психолог-сексолог объясняет мужу, как его страхи связаны с потенцией, и инструктирует жену, реакции которой должны не усложнять проблему, а способствовать ее решению. В тех случаях, когда у мужа все «работает» хорошо, но он эгоистичен в постели и не заботится о том, чтобы жена была удовлетворена, об этом обязательно нужно поговорить, но без оскорблений и унизительных эпитетов — от этого будет только хуже.

Ошибка № 10: неправильный выбор с самого начала

Часто женщины совершают такую ошибку, как изначальный выбор неподходящего мужчины. Некоторые делают это осознанно. Они наивно полагают, что смогут переделать его на свой лад и уж ради нее он обязательно изменится или, что с ней он не будет поступать так же, как и с другими.

Комментарий эксперта

Ольга Юрковская, психолог, автор книг

Она мечтала о «принце на белом коне», а выбрала в спутники человека неэтичного, недоброго, неблагодарного. Здесь можно выделить два типа мужчин:

• инфантильный и эгоцентричный мужчина, плохо адаптированный к социуму, обвиняющий всех вокруг в своих неудачах;
• достаточно успешный мужчина, но непорядочный и к тому же жесткий манипулятор, как на работе, так и в отношениях с родственниками.

В случае выбора первого типажа — слабого мужчины — жена быстро переходит в число его врагов, которые якобы виноваты во всех его жизненных неудачах, хотя муж сам глуп и ничего добиться в этой жизни толком не может. Такой мужчина будет отыгрываться за свои проблемы на жене. Как правило, ему нравится обесценивать ее достижения и игнорировать ее интересы, словесно оскорблять ее, делать неприятные ей действия, не выполнять обещания, пренебрежительно относиться к ней.

В случае же выбора второго типажа — неэтичного мужчины, но умного и сильного, — жену он будет обеспечивать неплохо до тех пор, пока она будет ему удобна. И в какой-то момент, как только она взбрыкнет, или если постареет и «потеряет товарный вид», он, скорее всего, сам с ней разведется и выставит виноватой в расставании. Такие мужчины без зазрения совести оставляют жен без совместно нажитого имущества, а в особо тяжелых случаях — либо без алиментов, либо даже и без детей.

Выбирая мужчину, как первого, так и второго типа, видя, что он непорядочен по отношению к другим, женщина рискует тем, что в конечном итоге он будет обращаться так же плохо с ней. Это всего лишь вопрос времени — через полгода этот момент наступит или через 3-5 лет. И в таких ситуациях невозможно повлиять на то, чтобы муж стал благородным, этичным, порядочным, добрым, верным и т. д. Лучше обдумать, как расстаться с наименьшими потерями, чтобы дать себе шанс на встречу с человеком, который в силах сделать женщину счастливой, и будет относиться к ней щедро, с любовью.

Первые же два типа мужчин, если и любят жену, то, скорее, как вещь, которой они могут пользоваться, как им удобно, а если вещь не подчиняется, то считают себя вправе наказать ее. Неверно высказывание: «Бьет — значит, любит». Истина в том, что когда муж поднимает руку или унижает словесно — он испытывает удовольствие от садизма. Наивны те женщины, которые считают, что сами виноваты в таком поведении мужа или, что они смогут изменить его. Просто нельзя было становиться спутницей мужчины, для которого унижать других — это нормально. И женщина ничего не может с этим поделать. Он будет вести себя по-прежнему. «Разговоры по душам» здесь тоже не помогут. Он, конечно, может согласиться на изменения, чтобы она отстала. Но все равно не сделает этого, потому что его все устраивает. На работе или в компании друзей он вполне может контролировать свой гнев и агрессию, но считает естественным унижать жену.

Выход один: расставаться. А после искать мужчину, который уважает окружающих, в том числе избранницу. Без взаимной вежливости и уважения друг к другу брак обречен.

Комментарий эксперта

Ольга Федосеева, психолог

Стерпится-слюбится?

Когда меня спрашивают, какая главная ошибка приводит людей к разводу, я отвечаю: «неверно сделанный выбор». И этот мой ответ неизменно вызывает примерно следующие реакции:

• «Ну, я тогда по-другому не могла поступить. Будущий муж очень мне помог, и я не смогла отказать ему».
• «Я знала, что этот человек не совсем мое, но мне хотелось поскорее «вылететь» из родительского гнезда».
• «У нас была страсть, и фейерверки в постели. О том, что на самом деле я не любила этого мужчину, тогда и мысли не было».

Если же продолжить диалог и спросить: «А как бы сложилась жизнь, если бы не было этого замужества?». После некоторого размышления они ответят: «Хорошо. Я бы выучилась (начала работать, нашла себе любимое дело, заработала на жилье). И через некоторое время встретила бы по-настоящему близкого и любимого человека».

Затем эти же люди, вступив в брак, годами и десятилетиями спорят, доказывают, пытаются изменить друг друга, заводят себе увлечения на стороне и … получают то, что получают, — их брак разваливается.
Спрашиваю клиенток, которые первоначально обратились ко мне с проблемой сохранения семьи: «А что заставило пойти именно в эти отношения?». И в ответ слышу: «Наверное, страх, что сама не справлюсь, не смогу».

За этими словами кроется «страх остаться одной». Физиологически обусловленное чувство «заставляет» людей создавать пары с теми, кто оказался просто рядом.

Лена познакомилась с Евгением, когда ей было 20 лет. Через два месяца они стали жить вместе. В браке уже 16 лет. И все это время выясняют, кто главный, а кто должен подчиняться. Близости в семье нет. Как нет и доверительных отношений. А что есть? Совместный бизнес, весьма успешный. Когда спрашиваю у нее: «Для чего тебе деньги и дорогие вещи?» — она отвечает: «Чтобы чувствовать себя значимой и любимой».

Марии сорок. У нее муж и двое детей. Со своим будущим спутником жизни начала встречаться еще на первом курсе института. Как говорит моя клиентка: «У нас была страсть». Маша и ее муж из разных социальных слоев. И ко всему прочему в самом начале отношений будущий супруг позволял себе выпивать. Но это не остановило ее, и они поженились. Муж и сейчас выпивает. А Маша жалуется на отсутствие любви к нему и … желания.

Истории моих клиенток разные, но роднит их то, что обе вышли замуж за мужчин, которых не любили. Сегодня они сожалеют о том, что когда-то вступили в брак, чтобы использовать партнера для удовлетворения своих иных потребностей.

Удивительно, но многие женщины просто не догадываются, что главным условием замужества является взаимное чувство любви. Не материальный достаток и не долгожданная свобода от контролирующих родителей, а просто Любовь. То чувство, которое не про «стерпится-слюбится», а про «прожить вместе до старости и умереть в один день»…

Резюме: типичная ошибка женской половины человечества — попытка изменить мужчину в надежде сделать его как можно лучше. Женщины забывают о том, что важно любить избранника таким, какой он есть, ценить его достоинства, вместо того, чтобы выискивать недостатки. Когда же будущий спутник жизни имеет какое-либо пагубное пристрастие, нужно понимать, что, скорее всего, придется свыкнуться с его привычками. Поэтому есть вероятность: то, что не нравится сейчас, потом начнет просто бесить а, в конце концов, станет причиной разрыва.

В случае же, когда женщину смущает грубость партнера по отношению к родным и друзьям, велик шанс, что через какое-то время слова «молчи, когда тебя не спрашивают!» она услышит уже в свой адрес.

Комментарий эксперта

Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт

«Как же так? Я ничего не делала, а он ушел?!». Сколько подобных вопросов слышится на консультациях семейных психологов и психотерапевтов! Сколько непонимания и боли в глазах клиентов! А потому и ушел, что ничего не делала… Или потому что не делали?..

Для меня как гештальт-терапевта, любые отношения между людьми — это процесс их контакта, который развивается, проходя последовательные стадии и по своим законам. И на очередном этапе развития отношений важно, насколько каждый из членов семьи способен выражать свои желания, удовлетворять их, а также слышать и удовлетворять потребности другого. Отношения — это парный танец, таинство повторяющегося приближения и отдаления…

Важно понимать, что так же как изменяется с возрастом каждый из нас, изменяются и наши отношения. Меняются интересы, склонности, потребности.

Простой пример из практики: появление ребенка в семье. Мама трехмесячного ребенка с психоэмоциональной точки зрения — это единое целое с двумя телами. Симбиоз, тепло, слияние… Все мысли, чувства, действия крепко перевязаны с этим маленьким человечком. И это нормально, именно это и необходимо сейчас для роста малыша. Вот только находится ли место, время и силы для мужа? А если не находятся, куда пойдет он, оставшись в одиночестве? Кстати, по статистике, именно на эту стадию приходится пик супружеских измен. И это время передоговариваться. Заново увидеть друг друга.

Выделите вечер, и пусть каждый из вас самостоятельно запишет на бумаге ответы на два простых вопроса: «Что я хочу получать в семейных отношениях?» и «Что я готов(-а) давать?». Переверните листок и ответьте на эти же вопросы от имени своей второй половины. Взгляните друг на друга. Поверьте, вам будет что обсудить…

Есть точка зрения, что для развития и поддержания гармоничных семейных отношений необходимо соблюдение двух условий: наличие общих базовых ценностей, интересов, и проработанность отношений с родителями.

Вот, например, из одной клиентской истории: дети — это прекрасный стабилизатор семейных отношений. Они отлично занимают родительское время. Ради них каждый супруг готов вкладываться в семью, зачастую закрывая глаза на то, что недополучает сам каких-то простых, но столь важных вещей: тепла, поддержки, времени для своих интересов… И вдруг дети подрастают, освобождается время и начинает появляться пустота — чем заняться с этим полузнакомым человеком? Появляется бессмысленность и бесцельность. И поверьте, возникает она у обоих партнеров.

И тогда остается рожать следующего, в попытке одновременно и занять себя и мужа новым проектом «ребенок номер N», и избежать встречи с ним, так непохожим уже на того, за кого когда-то выходила замуж… Все же заняты, все при деле, привычка-с… Ведь альтернативой является необходимость начинать знакомиться заново… А время течет, люди меняются и постепенно расходятся во взглядах, мнениях, ценностях…

И здесь лучший вариант — это постоянное совместное делание, общение, поиск схожих интересов и совместное их удовлетворение. Лишь сформированная привычка вместе получать удовольствие и достигать общих результатов дает шанс длительному взаимному интересу друг к другу… И тогда вопрос «Чем мне интересно заниматься?» трансформируется в  «Чем интересно заниматься нам?». И это уже про «вместе»…

А про проработанность отношений с родителями вопрос зачастую глубже, индивидуальнее и давать общие универсальные советы я не стану. И травмы, и опыт отношений, полученные в детстве, накладывают свой отпечаток на всю нашу жизнь и на все дальнейшие взаимоотношения, в том числе и супружеские. Есть в нашей профессиональной среде такая немного грустная шутка: «Как бы вы не старались, вашему ребенку все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту». И если вы — такой ребенок и для вас тема отношений с родителями до сих пор актуальна, позаботьтесь о себе, найдите психотерапевта. Это будет добрее по отношению к себе, бережнее…

И в завершение… Пусть прозвучит банально, но жизнь устроена действительно так. Создание гармонии в семье — это большой труд обоих партнеров, это длинная дорога, где встречаются и радости и кризисы, и удовольствие и боль… И да, отношения это то, во что необходимо постоянно вкладывать свои силы, интерес, время… И тогда они становятся тем, что действительно напитывает, возбуждает и наполняет жизнь! Тогда появляется Танец и Красота. Танцуйте!

Комментарий эксперта

Вадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

К разрыву обычно ведет комплекс причин, какой-то одной недостаточно. Но есть вещи, которые особенно негативно влияют на отношения. Далее перечислю некоторые из женских ошибок, способных привести к распаду семьи. 

• Женщина забывает о своих личных интересах

Расстановка приоритетов — сложная тема для многих женщин. В семье именно они часто ставят на первое место детей или мужа, а свои интересы сбрасывают со счетов или учитывают в последнюю очередь. На первый взгляд это выглядит красиво, но затем всегда приводит к проблемам. В реальности, пренебрегая своими интересами, мы всегда ждем благодарности, а в идеале — зеркального отношения. Но жертвовать собой в ответ обычно никто не спешит. Напротив, чем больше угождаешь мужу и детям, тем эгоистичнее они становятся. Почему? Люди воспринимают наше поведение как нечто естественное — ведь раз мы так себя ведем, значит, нас все устраивает. И могут очень удивиться, когда мы не выдержим и начнем требовать справедливости.

Напротив, если мы в первую очередь думаем о себе, а потом о близких, то делаем счастливыми и себя, и их. Позаботившись о себе, мы становимся наполненными и радостными, нам есть чем поделиться. Именно тогда мы можем от всей души, с радостью делать для близких что-то хорошее, не ожидая ответа и обязательной благодарности. Нам нравится это, мы чувствуем себя счастливыми от самого действия — потому что не забыли себя. Поэтому же нам не нужно повышенное внимание родных — мы уже сами уделили его себе.

Важно только понимать разницу между «ставить себя на первое место» и «думать исключительно о себе». Первый вариант конструктивен, второй — ведет к проблемам.

• Женщина ожидает от мужчины безусловной любви

Многие слышали о безусловной любви, и кто-то полагает, что это и есть идеал отношений. Но проблема в том, что так не любит практически никто. И это норма. Почти каждый взрослый человек выбирает партнера по тем или иным критериям, исходя из своих убеждений, воспитания и так далее. И ожидает от него определенного уровня взаимодействия. Требовать от мужа безусловной любви (читай «я буду делать все, что хочу, и мне ничего за это не будет»), все равно, что требовать, чтобы он заменил отца. Именно родители любят детей почти безусловно — прощая выходки и терпеливо относясь к капризам.

Такое требование обычно означает, что девочка недополучила родительской любви и теперь ищет ее в мужчине, вместо того, чтобы вступать во взрослые отношения на равных.

• Женщина путает мужа с подружкой

Близость в отношениях порой перерастает в нарушение личных границ и отсутствие уважения к себе и партнеру. Например, когда женщина демонстрирует мужу то, что стоило бы оставить при себе — сомнения в собственной привлекательности, деликатные проблемы, физиологические подробности или жалобы на здоровье.

Это не значит, что муж вообще не должен быть в курсе ваших затруднений, но фильтровать информацию все-таки надо. Например, не стоит жаловаться ему на лишний вес, или сообщать, как сложно вам было сегодня выбрать пудру. Поверьте, единицам мужчин будет интересна такая информация, кроме того, она обесценивает вас как женщину в глазах избранника.

Следующий совет подойдет не всем, но если вы чувствуете, что он в вас отзывается, попробуйте последовать ему. Оставьте себе какое-то личное пространство, куда муж не будет иметь доступа. Это ваши маленькие женские секреты вроде крема, который помогает выглядеть хорошо даже после бессонной ночи, или того, как именно вы сбрасываете вес. Это ваше общение с подружками о сумочках, нарядах или общих знакомых. Или, если вы нуждаетесь в более интеллектуальном досуге, походы с теми же подружками в театры и музеи. Придумайте сами, что вам ближе. Но в любом случае некоторая дистанция оживляет отношения и делает их не такими прозрачными.

Комментарий эксперта

Джон Готтман, психолог, автор книг по семейной психологии

Если люди несчастливы вместе, они постоянно ищут ошибки в поведении спутника жизни, чтобы иметь возможность придраться и покритиковать. Ведь всегда проще относиться к партнеру с пренебрежением и презрением, реагировать неуважительно на его просьбы, видеть недочеты там, где их нет. А злыми словами, тем более, брошенными в ссоре, так легко обидеть другого и в результате разрушить отношения. Кроме того, они не умеют радоваться вместе, разделять успехи и достижения избранника. Им проще сослаться на занятость. В итоге такие семьи или распадаются в течение первых шести лет, или же годами сосуществуют в несчастливом браке.

Когда же мужчина и женщина счастливы в семье, они настроены на позитив, рады, что идут по этому пути вместе. Отношения такой пары строятся на взаимном чувстве благодарности и уважении. Даже в пылу ссоры они сохраняют спокойствие и бережное отношение к любимому человеку. Они не позволят себе оскорбления в адрес партнера, но также не будут утаивать и свою злость. Вместо этого в разговоре пояснят, в чем причина их гнева и боли. Суть в том, что они способны любить, а еще умеют создавать атмосферу тепла и взаимного доверия. Исследования же доказывают, что важными показателями стабильности и долговечности отношений являются доброта и нежность. Это дает людям возможность чувствовать себя любимыми, это также говорит о том, что они ценят друг друга, в их союзе есть забота и понимание. Над отношениями нужно работать вместе — именно так делают любящие супруги.

Пройдите тест

Романтик или прагматик?
Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.

Наталья Чередниченко