Table of Contents
В тот волнительный момент, когда подросток решает озвучить свою идею или предложение родителям, те обычно бывают заняты, удивлены или недовольны.
«Я занят, давай потом»
Если верить статистике, родители тратят около 15 минут в день на общение с ребёнком, и большинство из них редко заходит дальше вопроса «Как дела в школе?». Занятость, усталость и множество проблем лишают сил на действительно важные разговоры.
Каким бы уставшим или занятым ни был родитель, он не может игнорировать личные инициативы подростка: просьбу о помощи, поддержке и совете, совместном времяпровождении и отдыхе.
Например, сын хочет собрать школьную команду по какому-то экзотическому виду спорта, которым занимается с друзьями. Сложно представить, насколько страшно и волнительно ему может быть перед походом с подобным предложением к учителю или директору. А от родителя только-то и нужно, что дать ребёнку время высказать свою идею, задать уточняющие вопросы, которые помогут ему подготовиться к важному разговору, сказать тёплые слова поддержки.
Но бывают случаи, когда даже такой простой разговор действительно начинается не вовремя. Попросите сына или дочь перенести обсуждение их идей, но не «на потом» и «позже», а указав конкретное время. Так подросток будет понимать, что его инициатива важна и обязательно будет услышана, просто в данный момент родители и правда очень заняты. При этом для установления доверительных отношений особенно полезна совместная деятельности. Поэтому предложите ребёнку не просто поддержку, но и помощь в реализации инициативы.
«Но тебе же от этого будет хуже!»
Важно поддерживать любую инициативу подростка, какой бы бредовой она ни казалась. Порой просто из-за отсутствия необходимого опыта детям приходят в голову странные идеи, которые им же самим могут навредить.
Задача родителя – с высоты своих знаний понять, чего на самом деле хочет добиться ребёнок, и найти подходящий способ это получить.
Психолог портала «Я – родитель» Ирина Винник отмечает, что лучшее, чему родитель может научить ребёнка – это просчитывать последствия своих выборов: «Если подросток пришел к вам с идеей, сядьте и вместе пропишите возможные варианты развития событий, если её реализовать. Придумайте минимум четыре варианта. Важно, чтобы родители шли на контакт и обсуждали, даже если идея ребенка кажется им вредной. Расскажите о своих опасениях, вместе поищите альтернативы и посмотрите на их последствия. Когда подросток проинформирован о последствиях, право выбора должно остаться за ним. Только так можно научить его нести ответственность за свои поступки – то есть, за выборы, которые он сделал сам».
«Неужели для тебя это так важно?»
Исследования показали, что первую в жизни инициативу ребёнок проявляет ещё в возрасте нескольких недель, когда улавливает связь между своими жестами и звуком погремушек, криком и приходом мамы. Но по-настоящему интересным этот процесс становится в 13-14 лет, когда появляется так называемое «абстрактное ориентированное на будущее «Я».
До этого момента дети не очень-то понимают, что с ними будет в будущем, и как оно изменится после их поступков. Поэтому именно в этом возрасте происходит первый осознанный выбор будущей профессии и любимых занятий, увлечений и предпочтений. И именно в этом возрасте особенно важна поддержка родителей.
Высказанные подростком идеи и предложения важны, потому что из-за обострённого восприятия чужого мнения и потребности в оценке со стороны сформируется либо тип поведения уверенного в себе человека, готового высказываться, либо тип нерешительного молчуна, который предпочтёт отсидеться в сторонке.
Однажды отказав в поддержке инициативы, родители рискуют лишиться этого шанса навсегда – с ними ребёнок просто больше не поделится. Поэтому отсутствие инициативы может говорить о том, что чадо вам не доверяет.
«Нет! По-твоему не будет!»
Казалось бы, что сложного – помочь ребёнку воплотить в жизнь его идею, чтобы он попробовал реализовать что-то самостоятельно. Но в большинстве случаев любая инициатива получает жёсткий отпор.
Родители критикуют идеи детей, когда не доверяют им. Они слышат негативные отзывы школьных учителей о плохой успеваемости и поведении, и это лишь подтверждает их опасения, что подросток не способен на действительно стоящие поступки. Взрослые не уверены в ребёнке, а порой просто чрезмерно опекают его.
Чем раньше начнутся проявления самостоятельности, тем более инициативным ребёнок будет в будущем, и тем проще ему будет отстаивать свои идеи перед миром.
«В ситуации, когда подросток выбирает не то, что хотят для него родители, я бы посоветовала родителям больше прислушиваться к нему, а не навязывать свою картину мира, – замечает психолог портала «Я – родитель» Ирина Винник. – Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя счастливым, разрешайте ему выбирать свой путь. Счастливый человек – тот, кто занимается тем, что ему нравится, а не тем, что «надо»».
Но если родитель подавляет инициативу, ребёнок теряет ощущение контроля над своей жизнью, невозможность хоть что-то изменить или сделать нечто стоящее. Утрачивается принадлежность самому себе. Появляется потребность в социальном одобрении посторонних, например, сверстников или «плохой компании». Но и это не самое страшное. Порой альтернативой возвращения уверенности в себе и самоконтроле становятся попытки саморазрушения.
«Мы не можем себе этого позволить»
Маленькие дети редко понимают стоимость своих желаний и предложений – в магазине просто хотят куклу и машинку, не осознавая, способны ли родители её купить. Но подросток уже вполне способен оценить стоимость своей инициативы и финансовые возможности родителей.
Если речь идёт о дорогостоящей затее, честно признайтесь сыну или дочери, что не можете обеспечить его всей суммой, но готовы оплатить, например, половину, чтобы вторую половину он мог заработать сам. Обещайте помочь с поиском заработка. Но это не должна быть зарплата за домашние дела. Это лишь подтвердит, что на самом деле деньги у вас есть, просто вы не хотите расставаться с ними просто так, а предпочитаете получить от ребёнка какую-то выгоду.
После пары неудачных попыток и вложений подросток сам научится оценивать перспективность своих инициатив и будет вкладывать силы и время только в действительно стоящие проекты.
«А ты как считаешь?»
Желание ребёнка высказаться не возникает ниоткуда. Обычно он делится идеями с тем, кому доверяет, кто выслушает и поддержит. Хорошо, если этими людьми окажутся родители. Ведь от них требуется не столько воплощение инициативы в жизнь, сколько сам факт внимания и поддержки.
Чтобы создать такую доброжелательную атмосферу, в которой подростку захочется высказаться и поделиться, попробуйте начать действовать сами. Составьте список обыденных дел ребёнка, его интересов, увлечений и симпатий, и предложите что-то интересное и полезное сами. Главное вовремя остановиться – не навязывать, не настаивать и предоставить подростку не номинальный, а реальный выбор, соглашаться с вашим предложением или нет.
