СТАРЫЙ ДРУГ ЛУЧШЕ НОВЫХ ДВУХ
Вы не виделись сто лет, тому было множество причин, а когда встретились, оказалось, что говорить почти не о чем: старый друг почужел, переменился. Не расстраивайтесь! Просто вы отвыкли от него, а он от вас, не знаете последних подробностей жизни друг друга. "Ну, как ты?" "Да все вроде нормально", – мнетесь вы, хотя именно лучшему другу, и только ему, вам хочется рассказать самое важное. О надвигающихся переменах в личной жизни. Или о принципиальном решении сменить профессию, которое вас до смерти пугает, а посоветоваться не с кем.
Лучше начать с общих воспоминаний: они растопят ледок отчуждения, и очень скоро вам покажется, будто вы и не расставались. Только в голосе старого друга вы услышите такие знакомые, почти родственные интонации, услышите прежние, сто лет не слышанные фразочки, почувствуете такую нужную вам сейчас заинтересованность.
Пренебрегать встречами со старыми друзьями, думая, что они никуда не денутся, вредно. Зачем тратить массу времени, которого у вас в обрез, на новую знакомую, которая "ужасно" в вас нуждается, а свидание с лучшей подругой откладывать на потом? Только потому, что живете на разных концах города? Здесь нашей лени и инертности может помочь установка: встречаемся, например, раз в месяц, что бы ни стряслось. Ведь это в нашей власти – либо по уши погрузиться в будничные заботы и погрязнуть в них, либо, выныривая из них на свежий воздух дружбы, сделать жизнь богаче, веселее, душевнее.
О СЕБЕ ЛЮБИМОМ
Сколько бы нам ни твердили в детстве, что "я" – последняя буква в алфавите, нам все равно нестерпимо хочется говорить о себе. Этот общечеловеческий эгоизм понятен, естествен, оправдан, но… Иная женщина повествует о себе с такой массой деталей, что мужественно выслушать ее исповедь может не всякий. Если ваш собеседник с милой улыбкой на устах пытается ускользнуть под благовидным предлогом, считайте, что вы загрузили его под завязку. И своими проблемами, и совсем не интересными для него подробностями, в которых утонула суть ваших откровений. Разве так уж обязательно уточнять: "На прошлой неделе, кажется, это был четверг, ну да, точно, четверг; у дочки же в этот день музыка, а я еще вышла из троллейбуса и поскользнулась…"? Слушатель теряет нить рассказа, он утомлен, он тоже хочет немножко поговорить о себе, а лимит времени уже исчерпан… Возникнет ли у него желание общаться с вами в следующий раз?
Встречаются просто страшные люди, не сделавшие ничего страшного, но способные уморить любого своими речами. Их избегают, при их приближении в испуге ретируются. И вовсе не потому, что никто им не сочувствует. Дело в другом – они напрочь лишены элементарной чуткости, без которой невозможно разговаривать. В своем вдохновенном порыве они никогда не застынут на секунду, не вглядятся в лицо собеседника: а интересно ли ему то, что я говорю?..
С возрастом – все меньше о любви и загадках бытия, все больше о здоровье. Вот уж тема, скучная до зубовного скрежета! Даже любимому мужу или любимой жене не стоит сообщать по пять раз на день, где у вас кольнуло, что вы съели на обед, как вас всю ночь мучила мигрень, изжога, бессонница и т.д. Речь, конечно, не о серьезной болезни, а о мелких жалобах, которыми мы перегружаем не только друзей и родных, но и коллег.
Поверьте, ваши недомогания – ваше личное дело, и не потому, что люди вокруг черствые. Просто у них тоже "колет" и "побаливает". Обмен такими сводками о самочувствии ничего не дает ни уму, ни сердцу. Неужели вам нужна еще одна дежурная сочувственная фраза?
Если вас никто никогда не спрашивает, как дела, как настроение, что новенького дома – значит, вы сами все это регулярно выкладываете собеседникам, хотят они того или нет. Попробуйте хоть раз проконтролировать, сколько времени в дружеском разговоре ушло у вас на рассказ о себе любимом. Неужели?.. Даже не верится, что я такой эгоист…
ТАБУ
Душевное общение предполагает откровенность. Но до какой степени? Застенчивость, скромность, сдержанность не входят в число модных добродетелей. Интраверт вызывает недоумение у экстраверта: о чем он там молчит, что скрывает, почему таится? Вы начинаете пытать друга или подругу и расстраиваетесь, получив уклончивый ответ. Но ведь не каждый умеет раскрываться до самого донышка. И не каждому, как сказал поэт, дано яблоком падать к чужим ногам. Не надо требовать полной откровенности даже от лучших друзей и обижаться, если вам чего-то не говорят. Человек – это тайна, которую совсем не обязательно разгадывать до конца (да это и невозможно).
И выбалтывать все о себе самом до последнего слова и вздоха тоже не стоит. Зачем признаваться в чувствах, которые и самим до конца не ясны? А если это добрые чувства, нежные движения души — оставьте хоть часть при себе, в личном, так сказать, пользовании. Перебор с откровениями опустошает личность. Вообще, как ни странно, чем меньше общение с другим человеком касается "я", тем больше дает для души – значит, между вами есть настоящее взаимопонимание, нужда в друг друге, в обмене мыслями, взглядами, мнениями, а не только потребность вывалить на собеседника накипевшее и наболевшее.
И уж совсем излишне посвящать кого бы то ни было в подробности своей интимной жизни. Вас выслушают, конечно, со жгучим любопытством, но позже вы пожалеете о своем порыве. К тому же всегда надо иметь в виду, что ваши откровения могут отправиться гулять из уст в уста. Человек с врожденным (или приобретенным) чувством такта никогда не опустится до "постельных" разговоров. Для него это табу, и тут никакие сексуальные революции его не раскрепостят.
КОМПЛИМЕНТЫ
Мы слишком сдержанны в общении и лишний раз не скажем доброго слова даже лучшему другу. Он вроде бы и так знает, как мы к нему относимся. Зачем озвучивать это?.. Но, возможно, вашим друзьям было бы приятно хоть изредка услышать в свой адрес похвалу – можно в юмористической форме, чтобы не вводить человека в краску.
Иногда радостное восклицание "Отличная мысль!" или "Как же тебе идет синий цвет!" уже готово вырваться, но что-то нас останавливает. То ли опасение: а вдруг человек подумает, что мы ему льстим, что нам от него что-то нужно? То ли ложный стыд, не дающий нам радоваться и любить свободно, как это делают дети. Да и сами мы не умеем отвечать на комплименты: теряемся, мямлим что-то невразумительное, начинаем отнекиваться.
Возможно, это психологический протест против славословий, которые людям среднего и старшего возраста надоели хуже горькой редьки, но в результате мы обделяем себя: редко радуем других и редко слышим хорошее в свой адрес. Вам сказали комплимент? Не поднимайте в удивлении брови, не напускайте на себя суровость, не стройте непонимающую гримаску. Просто скажите "Спасибо".
ЧУЖИЕ КОСТОЧКИ
Подружки проговорили до полуночи, а о чем? Перемыли косточки всем знакомым, обсудили все их слабости и глупости, воздали всем сестрам по серьгам. И, конечно, чужих мужей не забыли – нам, мол, такие даром не нужны. При этом раскладе получается, что все кругом какие-то не такие, одни они из чистого золота.
Эта беседа на Олимпе, у подножия которого барахтаются дураки и дурочки, довольно опасна: нет никаких гарантий, что в разговоре с другой подругой ваша собеседница не упомянет, кем вы считаете Петю и что думаете о Наташе. Несправедливое, обидное, насмешливое слово рано или поздно дойдет до адресата. Вы недоумеваете, почему этот человек избегает вас, смотрит холодно, прячет взгляд? Вспомните, с каким сладострастием вы обсуждали его странности и недостатки!.. Вы совсем не хотели с ним ссориться, вы воздаете должное его бесспорным достоинствам, но… О хорошем-то вы помалкивали.
В таком разговоре с особенной легкостью выбалтываются чужие тайны. Вы не умеете их хранить? Тогда предложите другу, который собирается поведать вам что-то чрезвычайно важное и секретное, "пошептать в ямку". Лучше слыть среди друзей и знакомых болтуном, чем предателем.
О ЧЕМ РЕЧЬ?
Женщины в подавляющем большинстве как будто не умеют общаться. Они перебивают друг друга, уходят от первоначальной темы в такую даль, что иногда решительно забывают, с чего начали. "О чем это я? Ты не помнишь?" В ответ на чужую реплику — бурная вспышка совсем из другой оперы: "Дай скажу, а то забуду!" Вклинившаяся по ассоциации история вызывает у слушательниц новый всплеск эмоций. За названным вскользь именем следует биографическая справка, та в свою очередь наводит на похожий случай. Мужчина, присутствующий при этой бессвязной (вернее, состоящей из сплошных связок) беседе, не выдерживает — встает и уходит, а подружки расстаются, вполне довольные друг другом.
При всем видимом неумении общаться только женщины, в сущности, и умеют. Умеют, потому что нуждаются в общении. Ну и что же, что логика в их разговоре отсутствовала – они посмеялись о смешном, погрустили о грустном, поделились миллионами разрозненных битов информации и согрели друг друга сотнями вольт своих эмоций. Но нет смысла втягивать в свою беседу мужчину, да еще удивляться, почему он не поддерживает такой, с позволения сказать, разговор. У мужчин другой стиль общения – они избегают эмоций, лаконичны и если говорят, то только по делу.
ТЕЛЕФОННОЕ ПРАВО
Телефон – это бедствие, а мобильный телефон – бедствие вдвойне. Человек, окруженный со всех сторон умной техникой, не знает ни минуты покоя. Трещит факс, приходит сообщение по электронной почте, а главное, без конца звонит телефон, иногда оба одновременно: в одном — рыдающая подруга, от которой ушел муж, в другом – серьезные деловые переговоры. В отчаянии мы готовы отсоединиться от всего белого света, но, будучи рабами своего века, не смеем. Включаем автоответчик, который уверяет наших абонентов, что мы обязательно им перезвоним.
Вашему другу точно известно, что вы дома, но, сколько он ни набирает номер, вежливый голос просит оставить сообщение, и это все. Друг пугается: может, он надоел вам до смерти и вы таким образом даете ему понять это? Да нет же – вам просто хочется побыть в одиночестве, помолчать, отдохнуть от общения и чужих проблем. И все-таки — перезвоните человеку, который вам дорог: вдруг у него что-то стряслось и он нуждается в помощи. А словоохотливые знакомые, которым без разницы, как вы к ним относитесь, пусть беседуют с автоответчиком сколько влезет. Хорошее изобретение, между прочим.
Возможно, скоро все мы обзаведемся мобильными телефонами и своим адресом в интернете, но никакие технические новинки, виртуальное общение, умные игрушки не заменят старой доброй прекрасной привычки встречаться и говорить по душам. Некоторые из нас, одержимые спешкой и суетой, от этого уже отвыкли: время расписано по минутам, жаль тратить его на "треп"; все нужное и существенное можно уместить в коротком телефонном разговоре, в кратком сообщении по электронной почте…
Окруженные со всех сторон ящиками со всевозможной информацией, опутанные проводами, имеющие возможность вступить в контакт с кем угодно, хоть с инопланетянами, мы чувствуем будто бы полноту бытия. Но это иллюзия, которая рано или поздно рассеется. А вот одиночество не иллюзорно. Это реальность – как и дружба, которая возвращает нам нас самих и выводит из самых темных тупиков, убеждая, что все-таки нас есть за что любить.
