Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем – романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее – в глубокое чувст-во доверия и привязанности (или же отношения прекращаются). Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?
Что делать?
Понять причину
Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»
Признать реальность другого человека
Любить – значит признать за партнером право на индивидуальность (ведь реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении). Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.
Найти новый источник для сильных эмоций
Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации – тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.
Бегство от реальности
Излишне влюбчивые – большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. «Часто это очень неуверенные в себе люди, – комментирует психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). – Реальная жизнь (по их ощущениям, грубая и жестокая) вызывает у них настолько сильную тревогу, что они предпочитают жить в мире иллюзий. И в отношениях с другими людьми склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.
Советы постороннему
Влюбленного непросто вывести из романтического забытья, предупреждая и объясняя, каким рискам он себя подвергает. Не помогают и упреки в незрелости и излишнем простодушии, они скорее вызывают обратную реакцию: влюбчивый почувствует еще большее разочарование и неуверенность в себе и еще глубже спрячется в иллюзии. Важно понимать, что близкий вам человек в любой момент вновь может влюбиться с первого взгляда. Поэтому старайтесь чаще удивлять его, делать жизнь более интенсивной, богатой впечатлениями и эмоциями. Это позволит ему ощутить, что чувства могут обновляться и в семейной жизни.
Защита от разочарований
К любовным приключениям (часто безотчетно) стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» любовных отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. «На самом деле постоянная влюбленность, которая не перерастает со временем в более глубокое чувст-во, – это один из защитных механизмов психики, – объясняет психоаналитический психотерапевт Ксения Корбут. – Его бессознательно используют те из нас, кто отчаянно боится серьезных, длительных отношений. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся».
Отказ от забвения
Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о cвоей смерти. «Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать для нас забыть близкого нам человека, – уточняет Катерина Хмельницкая. – Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».
Отказ от расставания
За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в свое будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру. Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».
«Мне слишком не хватало любви»
«Достаточно мне было оказаться в обществе внимательного мужчины – и я без оглядки влюблялась в него, вообразив, что он именно тот человек, с которым мне хочется прожить всю жизнь. Но разочарование наступало так же быстро. Мне не удавалось разорвать этот порочный круг, и я решила обратиться к психоаналитику. Рассказывая >ему о своих отношениях с отцом, я вспомнила о детских переживаниях: мне казалось, что он меня не замечает (он никогда не играл со мной, не читал книжек). Я же очень старалась привлечь его внимание, угодить ему. Эти воспоминания помогли мне понять, что я переносила на других мужчин свою неудовлетворенную потребность в любви и признании».
